- Anh Ronaldo, anh Ronaldo. Anh cho em phỏng vấn phát.
- Cô là ai? Cô đi đi, tôi không quen cô.
- Ơ, em là Cù Thị Hậu Vệ đây mà anh Đô. Em từng phỏng vấn anh hồi EURO 2016 sau vụ bướm bay vào mặt, cúp rơi vào đầu ấy.
- À nhớ rồi.Dạo này trông khác thế, ngon hơn hồi gặp bên Pháp nhỉ.
- Vâng, em thì vẫn ngon tự nhiên, nhưng hồi đó vẻ đẹp của em bị lớp mỡ che phủ mất. Nhờ có bài tập hít đất với low carb của anh mà mới tôn tạo được vẻ đẹp. Ahihi. Anh cho em phỏng vấn nhé.
- Oke con dê. Ai chứ với cô thì tôi coi như người nhà. Tôi cũng có căn biệt thự ở Coco Bay mà, lại cũng thường hay lên sóng quảng cáo dầu gội đầu, lăn nách cho thị trường Việt Nam nữa.
- Dạ, đầu tiên thay mặt 3 vạn 9 nghìn fan cuồng Việt Nam xin chúc anh vừa có một trận ra quân trúng ngay Vietlott. Mà ghi 3 bàn vào lưới bọn Tây Bán Nhà còn khó hơn trúng Vietlott ấy chứ.
- Úi xời, chuyện nhỏ.Mà cái xổ số ấy bên nước cô nổ liên tiếp như đùa ấy nhỉ. Đương nhiên việc ghi bàn khó hơn nhiều. Cô thử tính xem, cú hat-trick ở World Cup gần nhất là từ bao giờ?
- Cảm xúc của anh bây giờ như thế nào?
- Sướng cực kỳ chứ còn thế nào. Người tôi giờ ngồi đây mà hồn vẫn bay lượn như mây, vẫn chưa kéo về được.
- Nhưng mà đáng tiếc đội Bồ Đào Nha vẫn chỉ được có 1 điểm anh nhỉ.
- Ôi dào, cần gì 3 điểm. Quan trọng là tôi ghi được 3 bàn. Sự kiện này ít nhất còn được bàn tán đến vài World Cup nữa. Mình là ngôi sao thì không thể bị quên lãng được bởi còn phải bán quảng cáo, tăng giá trị hợp đồng nữa chứ. Không nổi lềnh phềnh là ăn cám ngay. Đấy cô có nhớ trận chung kết Champions League vừa qua không? Người ta chỉ nhớ tới tay Ramos và Bale chứ ai thèm nhắc đến anh cô đâu. Thế là không được.Nghe chuyện này cứ có gì sai sai.
- Sai ở chỗ nào anh ơi?
- Chán cái cô này, hình như nhan sắc tăng lại tỉ lệ nghịch với trí thông minh.Tự nhiên mình là ngôi sao to nhất, lại đứng xếp sau đám Ramos với Bale thì hỏi chẳng sai gì. Nhưng sai thì anh phải sửa ngay, làm mấy câu phát biểu mập mờ rằng: Tôi chán, tôi sẽ nghĩ đến tương lai khác… Lập tức đám truyền thông các cô dính bẫy ngay, đăng tới tấp tin Ronaldo sẽ ra đi này nọ…
- A, em nhớ rồi, thế không phải anh sẽ ra đi thật à?
- Xin lỗi, Zidane mới là người phải ra đi nhé. Tại sao lại dám tung thằng cha Bale “người vượn” vào sân để hắn làm cú đúp? Sao không để tôi đóng vai người hùng cứu trái đất vào lúc sắp bùm?Anh cô vẫn ở lại, với mức lương tăng siêu khủng.Hề hề hề.Cô thấy anh tính chuẩn không, một cái phát ngôn “so deep”, hạ được mấy mục tiêu.
- Kinh, anh thật là thần cơ diệu toán, thế mà cái tay gì bên nước em lại bảo cẩu thủ toàn ông hữu dũng vô mưu. Thôi, cho em hỏi, bí quyết nào giúp anh ghi được 3 bàn?
- Bí quyết đơn giản chỉ là sút thôi cô ạ. Tôi quán triệt với cánh ban huấn luyện và cầu thủ rồi, cứ có bóng phải chuyền ngay cho tôi, để tôi sút. Sút trăm quả thì cũng phải bắt được 3 con ếch chứ.
- Sao lại có ếch ở đây ạ?
- Thì con ếch đầu tiên là Nacho, con thứ hai là De Gea, con thứ ba là Pique. Chả là ba con còn gì. Bọn đấy vẫn non và xanh lắm. Tôi chỉ kinh mỗi Ramos, nhưng mình lại thân với Perez, trùm cuối tại Real. Thế nên bố bảo cũng không dám ra giở võ với tôi. Và thêm một điều nữa, sút phải có động cơ cô ơi?
- Động cơ gì thưa anh Đô?
- À cái này là bí mật, nhưng với cô thì tôi tiết lộ, nhớ đừng nói cho ai biết. Chả là anh cô vừa bị đám toà án Tây Ban Nha phạt hơn 2 triệu đô tiền trốn thuế và vẫn đòi chuyển nhượng anh cho “Juventus” nữa mới cay chứ. Thế nên, mỗi lần sút là anh lại nghiến rắng: Này phạt tù này, này cướp tiền của ta này, này thuế thu nhập này. Thế là xong.
- Ơ thế không phải động cơ vô địch World Cup hay trêu tức Messi ạ?
- Không có đâu bé ơi. Messi giờ như con mèo hen, anh chấp làm gì. Năm nay kiểu gì anh chả ăn Bóng Vàng. Có mà đuổi vào mắt. Còn Cúp Vàng thì đợi “cô thương”, cô thương cô đến tận giường cô cho ấy chứ.
- Ahihi, anh quả là vãi chưởng. Thôi em làm phiền anh thế thôi.
- Ờ, về biên bài chất vào nhé. Chào cô!
